Columna de Disturbio

Y he aquí el reverso de la medalla.

Dadas las circunstancias –y la evasiva fácil de culpar a la entropía como situación final en todas las existencias, (a priori sin segundas hasta que aflore el membrillo aludido de turno, aka “el alma de la fiesta”) –podría haberme fumado la presentación y lanzarme a saco al turrón –después del morado siempre apetece algo dulce-, aunque el residuo de decoro que atesoro en algún mugriento rincón me va a hacer ponerme sentimental –chaval, no te pongas tonto, tú sigue ahí con los cromos– y tratar, en vano me temo y después confirmo, de regurgitar una especie de magma viscoso que haga las veces de preámbulo, es decir, voy a soltar un rollo macabeo que no va a tragarse ni su puta madre con un puestón de colirio radiactivo.

[Pausa para cambiar la fuente del Word por otra que no sea la puta Times New Roman, joder qué asco, esto es peor que seis días seguidos sin nubes en agosto.]

Sin embargo, una tan brillante irrupción debería dar para colar un par de advertencias, no vaya a ser que empiece a recibir amenazas de muerte antes de hora. Quiero dejar claro que mi gusto por el absurdo va a dejar algunos pasajes pendientes de comprensión. Igual hay una desbandada entre mis posibles grupis a raíz de esto –que les jodan, seguramente esperarían a que las entrara yo-, y sí es posible que mis referencias no tengan un origen muy claro, pero es que la única forma de escribir que conozco es para leerlo yo mismo –como una paja, pero con letras- y de vez en cuando me permito la soberbia de dar por sentado que todo el mundo conoce la película de la que me he sacado ese interludio que, al fin y al cabo, no viene a cuento pero lo he puesto porque soy más chulo que cagar bolitas de Ferrero Rocher (envueltas y en su caja).

[Pausa para cambiar la fuente otra vez, qué asco de bodrio ilegible.]

Luego, esto no es serio hasta que demuestre lo contrario. Por aquí van a desfilar algunos artículos bastante próximos a la ciencia ficción, con un humor profusamente irritante, cuya única finalidad es la de ridiculizar nuestras costumbres y estilo de vida intencionadamente, para que el aludido se joda y se meta su puta indignación por donde le quepa.

[Pausa para tomar un Valium… joder, creo que me he equivocado de pastilla, da igual, en fin… Tres muertes seguidas, ventaja Anal-gésico y que caiga lo que caiga.]

¿Qué puede significar todo en conjunto? No soy un profe y menos un profeta (si me dejo barba me pica), no voy a enseñar a pensar a nadie, pero sí a invitaros a pensar conmigo y, sobre todo, a inmunizaros ante cualquier alusión moral que trate de minar ese vuestro esquema mental que antes dabais por sólido. Quiero, por muy a político –no apocalíptico- que suene, una visión diferente de la mierda de cada día. Quiero poder responder sin complejos, obviando el chicharreo insípido que me insta a rectificar hacia la idea acogida por la mayoría, por dar a entender con mi razonamiento que apoyo “la violación con un cactus de los niños huérfanos de Fixritrikistán y su posterior entierro con el culo al aire para aparcar triciclos”. Sí, apoyo la violación de huérfanos de Fixritrikistán y su posterior entierro con el culo al aire para aparcar triciclos, motos con pegatas de tunning y tractores. Porque tú lo dices, no te jode. Y nos haremos fotos en pleno acto que después colgaremos en el tuenti a modo de collage con el logo del Chasis de fondo. ¿Por qué? Pues porque la demagogia espetada con arte, es arte. Y a mí, con ser artista, me vale. Y al que se ponga farruco le cobro derechos. Ya podéis atropellarme con el coche.

[Pausa para cambiar la clase por una con “Sangre fría”]

No nos engañemos, esto no es apología del nazismo (creo que es lo único que todavía no me han llamado). Es insistencia. Testarudez. Constancia. Inconformismo. Seré ingenuo e incoherente al creer que si no voy a cambiar yo podré cambiaros a vosotros. Bueno, tampoco pretendía predicar con el ejemplo, pero por lo menos yo sí que estoy orgulloso de mi hipocresía. Y es lo que busco:  que todo el mundo esté contento con lo que piensa, y no abandone frente al primer listillo que intenta hurgar más de lo debido en su consciencia a base de preguntas e interpretaciones impertinentes. Lo que, me gustaría dejar claro, no es incompatible con aceptar las equivocaciones. Sólo ocurre que, san relativismo mediante, esos errores tienen matices, como todo, y pueden ser meros frutos de una anotación interesada. Cautela al ceder terreno, pero dejarlo libre si viene un ataque aéreo. A veces no queda más remedio que comerse el fruto sin quitarle la cáscara.

[Buscando nuevo host… 100% de paquetes enviados]

Bueno, me estoy dando cuenta de que trato de improvisar un sistema en diez minutos, lo que me llevaría a una infinidad de premisas que terminarían por convertir lo que iba a ser un “Hola, estoy aquí” en un ensayo sobre mi tesis del pensar a saco –creedme, es una definición acertada-. Así que, sintiéndolo mucho, voy a tener responder muy escuetamente a las niñatas repelentes y cejijuntas de la segunda fila que están mascullando algo así como “Entonces, ¿das a entender que puedes ridiculizar alegremente los pensamientos equivocados ajenos mientras que los tuyos se limitan a un fallo de comprensión?”

[Silencio mortal]

[Lentamente, saco un pañuelo, me seco el sudor, me coloco las gafas]

Sí. Jódete.

[5 segundos más de silencio incómodo, cuchicheo entre las últimas filas]

Bueno, aire, que el alientazo que has echado ha dejado la atmósfera de la estancia totalmente irrespirable. Ahora, vamos a divertirnos un poco, ¿eh? Estaría guay que lo que empezó como cuatro paridas inconexas en un blog con finalidad exclusivamente purgatoria terminase como un pogromo de banqueros (con finalidad purgatoria también, of course). No es tan difícil como parece.

Me corro.

[Mirada psicópata]

Enjuague bucal, mona. Te blanquea esas piñatas lardosas, que las tienes como el fondo de la taza del WC de un bar de carretera.

[Conexión interrumpida. Vuelta al punto de encuentro]

Ahora, rezad: “Este es mi litro…”